Algunos miedos....

Descubro, con la sorpresa que solo se le puede atribuir a un niño obnubilado por el mundo, que esta nueva etapa de mi vida que esta por llegar, me llena de miedos. Se que no tengo mayores preocupaciones que no tendría que ser tan difícil, pero no puedo dejar de pensar con algo de terror en el futuro. Ya se, que tengo muchas personas que no me van a dejar caer, pero la verdad es que estoy cagado de miedo.

Encima, que ocurrencia la mia, mudarme en esta fecha, que pelotudo, porque no un mes antes, porque no un mes después, la verdad es que mi espíritu navideño, esta diezmado, y encima no puedo pensar en que el año que viene va a ser mejor que este cuando a cada rato me imagino mudándome con los fuegos artificiales de fondo:

-por favor señor fletero aflojele a la sidra porque la banquina esta poseada....

-gordo, yo te dije que este viaje te iba a salir caro....

esos diálogos abundan en mis sueños, y lo peor de todo es que en mis vigilias también. Por lo que me encuentro temblando a toda hora del dia. Mi estado es lamentable, y ya no se si ansío mas la mudanza por ver si me compongo con el cambio ya hecho e irreversible o porque me quiero ir a otros horizontes que pueden mejorar mi vida.

Que difícil que es la vida carajo, nunca una galleta para el alma, siempre esta hambruna de espíritu que hace que todo cueste el doble.

La tarde fue muy calurosa por lo que todos estuvimos mas cansados y fastidiosos que de costumbre, los hechos ulteriores se deforman en la triste conciencia que se desvanece. Las señoras no tenían la culpa, eso lo sabemos, pero ahora cuando nos duelen todos los músculos y nos sabemos mas atroces. Es muy tarde para volver atras, solo queda seguir cavando para enterrar nuestro pasado.

Las sensaciones se multiplicaban en la lluvia de sangre y no atine a otra cosa que continuar con lo empezado, me habían dejado solo, solo ante este cuerpo deforme, solo ante mi realidad, abri los ojos y ahí estaba, tenia conciencia de todo, de como habia llegado a ese extremo, pero me habían dejado solo a mitad de camino, ahora la inercia me dominaba, di los últimos golpes y continué con la siguiente mujer....
Caí rendido contra un árbol, estaba cubierto de tierra, mis músculos se contraían con fuerza, el dolor era casi insoportable, intente llegar al rio, pero el sueño me venció antes. No se cuanto dormí, cuando desperté la sed quemaba mi garganta, baje hasta el río, maltrecho por haber dormido sobre la tierra. Cuando baje la cabeza y el agua rozo mi cara, sentí el ruido de los perros y el estruendo, un dolor terrible atravesó mi pierna y ya no tuve opción de correr, caí de bruces en el manso rio, y mientras el agua comenzaba a refrescar mi cuerpo, vi como se iba tiñendo con mi propia sangre. Después todo fue rápido, el hospital, la cárcel, el juicio....

Escribo esto porque mañana ya no estaré aquí, mañana, pagare con mi vida las muertes que llevo sobre los hombros. Me adjudican 17 muertes, de las cuales no puedo negar ninguna pero de las cuales puedo apenas recordar 3. Escribo esto por que me siento abandonado, aquellos que solían estar a mi lado todo el tiempo, ni siquiera se han acercado mientras duraba mi encierro, me miraban impasibles con ojos fríos, como si yo tuviera la culpa de todo, ahora, ni siquiera se donde se encuentran y estoy un poco vacío, pero no importa porque mañana estaré muerto.

Sentimientos encontrados

Porque cada vez que parece que mi vida se encamina siento esa mala espina de estar haciendo algo mal?

Faltan algunas semanas para que emprenda el viaje a otra vida, no mas de 3 ó 4 y me siento como deben sentirse (asumo yo, en mi inmensa ignorancia), los enfermos terminales que esperan la muerte en una habitación de hospital.
Me siento como si estuviese traicionando a esta tierra que me dio amigos, buenos y malos momentos, desventuras, me dio, este trozo de tierra perdido en la llanura, eso que hemos dado en llamar vida. No me quejo de todo lo que pase aquí, no todo fue dolor, tuve muchos momentos muy lindos, y la mayoría de los amigos que tengo (amigos en todo el sentido de la palabra) me los dio esta tierra, esta parcelita perdida en el mundo. Por eso me siento mal, por querer salir corriendo, me agarra un "no se que" y empieza la nostalgia, empieza esa mansa agonía a adormecerme, pero ya no hay vuelta atras, lo se, por eso es que es tan difícil, porque la decisión esta tomada y no hay lugar para las ilusiones.

Intro

Hoy 04 de diciembre de 2008 inicio este viaje virtual, que sera paralelo al otro, al de la vida real, al de la mudanza, al de la renuncia al trabajo, al de cambiar pueblo por ciudad, al que espero hace mucho y por fin tengo a la vista, ese viaje que si dios quiere desembocara, el año que viene, en el retorno a los estudios universitarios abandonados, el que quizas empiece a rearmar una vida que nunca estuvo armada, el que me consume en estos tiempos, el viaje que por fin no tendrá retorno.

Mi nombre es Andrés, pero los mas cercanos me dicen Gordon (sobrenombre que derivó de gordo y eh aceptado con estoicismo), soy mas bien introvertido, mi primer gran problema al encarar este cuaderno que estará a la vista de la gente, es que nunca me gusta lo que escribo, pero a la vez sé que yo escribo cuando la vida empieza a pasarme por encima, cuando mis piernas están cansadas de fatigar siempre los mismos caminos y empiezo a perder la noción de donde estoy y que estoy haciendo en mi vida, escribo como un desahogo y por eso me es imposible dejar de escribir, ¿porque escribo entonces a la vista de todos si me es tan penoso? para diversificar opiniones, se que no faltara algún lector distraído que se tope con esto y deje su comentario.

Espero solamente que al cerrar este "cuaderno" me haya reencontrado conmigo mismo, que haya retomado los hilos de mi vida, espero que a la hora del ultimo post el que escriba sea una persona medianamente feliz.